В мътна вода безработна риба най-лесно се лови

Кризата се оказва чудесна мътна вода за всевъзможни консултанти, ментори, коучове, треньори, обучители, обикновени и необикновени гурута.

Материалът е публикуван в сайта на "Кариери" (със съкращения)

Безработицата е идеална за три бизнеса: фейсбук, шоколадовите фабрики и организаторите на семинари "Как да си намерим бързо работа за много пари".

Отегченият работещ, който тайно се промъква във фейсбук в работно време, не е толкова благодатен обект на рекламно въздействие, колкото безработният, който стои цял ден в мрежата (за да търси работа или за да търси приятел... които да му намерят работа, или - "за да се намира на работа"). Което за фейсбук значи едно: колкото повече потребители – толкова повече приходи от рекламодатели.

Въпреки че няма научни доказателства, голяма част от човечеството продължава да мисли, че шоколадът е антидепресант. Което пък е добре дошло за шоколадовите фабрики!

И тъй като в мътна вода се лови риба най-добре, кризите се оказват чудесна мътна вода за всевъзможни консултанти, ментори, коучове, треньори, обучители, обикновени и необикновени гурута, които учат как да станете богове, или в краен случай – как да омагьосвате интервюиращите, когато си търсите работа. Естествено – срещу нищожна сума, в сравнение с несметното богатство, което ще натрупате, чрез познанието, което те ще ви дадат.

На такива семинари ще ви кажат, че може да "хипнотизирате" другите в будно състояние. Даже може и да ви кажат как. Но няма да ви кажат, че и при класическа хипноза, не можете да накарате 90% от хората да направят това, което им "заповядате", защото те веднага ще се събудят. Никой не прави, дори и под хипноза, нещо, което не е склонен да направи в будно състояние.

Така че – ако интервюиращият не е склонен да ви вземе на работа, понеже нямате необходимия опит, необходимите знания или просто не пасвате на екипа и корпоративната култура – колкото и да го омайвате – няма да ви назначи.

Някой гуру може да ви каже, че колкото по-самоуверени изглеждате и колкото по-голямо доверие вдъхвате – толкова по-бързо ще си намерите работа. Даже може и да направите някое и друго упражнение по убийствен поглед. Но няма да ви каже, че ако отидете на интервю за пилот на пътнически самолет, най-вероятно (ако не още на първото, със сигурност – на някое от следващите) ще ви интервюира истински пилот. И колкото и убийствено да го гледате – той ще разбере, че как се кара самолет сте гледали само по "Дискавъри".

На такъв един семинар може да ви дадат наготово някои "много работещи" трикове. Например: набелязвате си просперираща компания, разбирате къде живее шефът и оставяте една обувка пред вратата му с бележка

"Ако искате да видите как най-добрият Ви служител прекрачва прага на предприятието Ви с тези обувки, звъннете ми на еди-кой си телефон!" (не съм си го измислил, четох го в статия на поредния Далай Лама на намирането на работа!).

Със сигурност ще ви каже и, че – ако не той, то поне неговият най-добър приятел – точно така си е намерил последната шефска работа и взима купища пари! Но няма да ви каже, че това са пълни глупости! В малко по-реалистичния вариант може да ви сподели "вселенската тайна" да настоявате да ходите на интервюта сутрин, понеже тъкмо сте се събудили и сте отпочинали и позитивни, а интервюиращият още не се е изморил от срещите, или – обратно: да ходите на интервюта следобед, понеже на интервюиращия вече му е писнало и гледа да претупа набързо интервютата и ще се заяжда по-малко, а вие ще сте се наспали още по-добре и ще сте още по-позитивни...

И ако сте достатъчно внимателен, може и да си зададете въпроса: последно – кое от двете?! Но дори и да му го зададете на него, едва ли ще получите разумния отговор, че всъщност няма значение. Защото, ако ви интервюира служител на компанията, в която кандидатствате, ще е достатъчно внимателен, понеже от качеството на подбора зависят оценката при атестацията му и периодичният му бонус.

A, ако ви интервюират в консултантска компания – от качеството на представените кандидати и степента, в която уменията ви покриват очакванията на работодателя, зависи удовлетвореността му като клиент на консултанта и бъдещите поръчки, които биха му възложили.

Та, ако сте решили не да овладявате "изкуството да ставате богове", а просто да си помогнете сами, за да ви помогне и истинският Господ, има някои неща, на които да обърнете внимание, още преди да сте написали автобиографията и мотивационното си писмо!

1. Ако имате някакво умение, бъдете наистина добри в него! Дори това да е да вдигате телефона учтиво или да отсервирате. Ако го правите наистина добре – няма как да не ви наемат! Но и внимавайте – какво от това, че сте добри в телефонния етикет, ако кандидатствате за сервитьор?!

2. Не бъдете придирчиви! Ако си мислите, че сте твърде умен, за да работите като касиер в супермаркет, значи не сте.

3. Но не бъдете и отчаяни! Отчаяните хора, освен че изглеждат отчаяно, правят и отчаяни неща, а работодателят никога не е чак толкова отчаян, че да няма друг избор, освен вас. Ако се чувствате зле и сте потиснат, говорете с професионалист, с консултант, с приятел, с роднина, с когото и да е, но не се дръжте като дроб по време на интервюто – това прави изключително лошо впечатление!

Колкото и грозно да звучи: даже може да се поразходите по улиците и да видите колко много хора просят или ровят по кофите за боклук – чак толкова ли сте отчаяни?! Я, се стегнете!!!

4. Преквалифицирайте се! Каквато и криза да има, човечеството винаги ще се подстригва и ще си шие дрехи! Още повече, че в Бюрата по труда предлагат безплатни курсове, някои – и със своеобразни "стипендии".

5. Не бъдете алчни! Да, до миналата година заплатата ви е била няколко хиляди. Сега обаче стоите без заплата. Не е нужно математическо образование, за да сметнете, че "малко пари" е по-добре от "без пари", така че – не пропускайте възможности, защото другите няма да ги пропуснат!

Сега вече може да обърнете внимание и на автобиографията...